Tervetuloa Konstan Kotisivuille!!!!!!!!!! Päivitetty: 20.4.2005 uudistettu!
section.-->
TERVETULOA KAIKKI MINUN KOTISIVUILLE!!!!!!!!!!!!!!
TERVETULOA!
Tervetuloa LumiValkoinen Oy Ar KultaKlubin Etusivulle! KultaKlubi!
Tervetuloa Paulig KultaKatriina Brazil Coca Cola Costa Rican Etusivulle!!!!!!!!!!! Päivitetty: 20.4.2005 uudistettu!
+
Blue
Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä,
millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.
Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.
Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.
Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
Tavaraa tuli tuutin täydeltä.
Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"
--------------------------------------------------------------------------------
Vanha mummeli köpötteli kotonaan ja huomasi, että sokeri on loppu. Eihän sitä silloin auttanut muuta kuin mennä kaupungille korjaamaan asia.
Kaupungille tultuaan mummo huomasi pitkän nuorista miehistä koostuvan jonon. Mummo kysyi viimeiseltä, että mitäs täällä jonotetaan ja mies puuskahti, että SOKERIA PERKELE. Noh eihän siinä auttanut mummon muuta kuin jäädä viimeiseksi odottamaan vuoroa. (jonohan itseasiassa oli kuppatautisten sairaala jono)
Vihdoin mummelin vuoro tuli ja kun hän oli vuorossa alkoi jonosta vastaava hoitaja moralisoimaan: "Miten ihmeessä sinäkin vanha mummo, eikö sinua yhtään hävetä?"
Mummoa vaan hymyilytti ja ne harvat hampaat, joita vielä oli, loistivat. Hoitajakin ihmetteli vielä ääneen, miten tuommoinen hampaaton vanha mummo tekee sen????
Mummo vastasi:" Minä imen."
Nomen est omen = Kukaan mies ei ole omena.
Alea jacta est! = Minen jaksa alennusmyyntejä!
Animula vagula, blandula. = Eläimet vakoilee, sekoilee.
E pur, si muove! = Ei perkele, se on muovia!
Exceptio confirmat regulam.=Poikkeuksellisen rajut rippiäiset.
Ille faciet. = Ile on naamat.
Gaudeamus igitur, = Gaudeamuksella käy aina tuuri,
iuvenes dum sumus. = Juvalla tyhmänä sumussa.
In vino veritas. = Viinissä on verta taas
Naturalia non sunt turpia. = Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin
Navigare necesse est. = Täytyypä suunnistaa Eestiin.
Arversa fortuna. = Vastustaja kuulapelissä.
Non videbis annos Petri. = Älä anna enää kaljaa Petrille
On y soit, qui mal y pense. = Onni soitti, kun maalla on penseää.
Audi, vide, sile! = Isän auto, leveä, sileä!
Debellare superbos = Debiili pääjohtaja
Etiam periere ruinae = Etiäiset ruinaa kivennäisvettä
Jenkit viettivät itsenäisyyspäiväänsä.
Oli tilattu maankuulu taiteilija maalaamaan freskon,
joka kuvaa Yhdysvaltain 200-vuotista kunniakasta historiaa.
Kun vaate vedettiin 100x10-metrisen maalauksen päältä,
syntyi häijy hiljaisuus.
Taulu kuvasi preeriaa, jonka keskellä höyrysi mahtava paskaläjä.
Maisema oli täynnänsä nussivia intiaanipariskuntia.
Juhlatilaisuuden juontaja antoi yhdysvaltalaisen demokratian nimissä taiteilijalle kolme minuuttia aikaa selittää.
- Muistattehan te kenraali Custerin viimeiset sanat, aloitti taiteilija:
Holy shit! Fucking indians all over!
Muuan pojannappula meni ensimäistä kertaa elämässään kouluun. Kun hän palasi kotiin, hänen isänsä kysyi miltä se koulunkäynti nyt tuntui.
– Oli siellä muuten kivaa, mutta opettaja kyseli liian paljon.
– Mitä se kyseli?
– Ensin se kysyi, missä sinä olet syntynyt ja minä sanoin sen. Sitten se kysyi, missä äiti oli syntynyt , ja minä kerroin senkin. Mutta kun se kysyi, missä minä olin syntynyt, niin minun täytyi valehdella.
– Minkä takia? hämmästyi isä.
– No kun jos minä olisin sanonut, että minä olen syntynyt naistenklinikalla, niin se olisi pitänyt mua tyttönä. Niin siksi minä sanoin, että olen syntynyt stadionilla.
Isä kysyy pojaltaan:
– Mitä sinä haluaisit joululahjaksi?
– Tamponin!
– Mitä ihmettä sinä sillä?
– No kun telkkarissa mainostetaan, että sen avulla voi ratsastaa, uida, pelata tennistä tai harrastaa mitä tahansa muutakin urheilulajia!
Pikkupoika toiselle:
– Mä oon viis vuotta. Paljoks sä oot?
– Emmä tiijä.
– Ajateleksä tyttöjä?
– Emmä.
– Sit sä oot neljä.
Pikku-Kalle toi isälleen heikonlaisen koulutodistuksen.- On siinä yksi kymppikin, sanoi Pikku-Kalle.- Eihän tässä mitään kymppiä ole. Pelkkiä viitosia ja nelosia vain, totesi isä.- Onpas kymppi! Katso hieman tarkemmin. Todistuksen alareunaan on merkitty: Oppilason saanut jälki-istuntoa yhteensä 10 tuntia.
¨
HakuKone
Painakaa tästä! Vieraskirja
Painakaa Tästä Chat!!!
Painakaa tästä niin näette ketä on Porttikieltoa jäljellä!!!!!!
Olemme tottuneet laittamaan syysväsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn. Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!
Katsohan; maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Jäljelle jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työtä.
Maassaamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljonaa, joiden on tehtävä työ.
Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440 000, joiden pitää tehdä työ.
Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ.
Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä työ.
Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä työ.
Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ, Sinä ja minä!
Ja sinä se vaan istut siellä vitsejä lukemassa!
Jos on työpaikan vaihto mielessä, niin on syytä muistaa katsoa ilmoituksia kriittisellä silmällä ja lukea haastattelussakin rivien välistä :)
Totuus työpaikkailmoituksista
dynaaminen ilmapiiri = kaoottinen
nuorekas ilmapiiri = projektipäällikolla on poninhäntä
nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa
rento ilmapiiri = työnteko ei häiritse pornosaittien katselua
tiimi = lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä
mielenkiintoinen tehtävä = niin ...ttumainen että kukaan talon sisällä ei suostu tekemään sitä
haastava tehtävä = mahdoton
koulutamme sinut = viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB
huipputekniikkaa = jonkun pikkupomon kyhäämä windows-ohjelma
meillä on kova tarve = kukaan järkevä ei halua meille töihin
meillä on jatkuva tarve = aikataulut kusee pahan kerran
kilpailukykyinen palkka = noin 60% liiton suosituksesta
joustavat työajat = 14 tuntia/vrk ilman ylityökorvausta
työsuhde-edut = kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan jossa on vain samaa sukupuolta olevia henkilöitä
panostamme tutkimukseen ja tuotekehitykseen = mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaiseksi
vastuullinen tehtävä = kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua
kansainvälistyvä = pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla
itsenäinen työ = ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet
01.06.2003 alkaen voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.
SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;
- Lääkärintodistusta ei hyväksytä,
- Jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.
HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;
- Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.
RASKAUSTAPAUKSET;
- Ovat ehdottomasti kielletty.
- Työaikana on istuttava jalat ristissä.
- Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.
KUOLEMANTAPAUS;
- Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi.
- Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.
KÄYMÄLÄTARPEET;
- Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.
ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT;
- Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille.
- Sama koskee miesten urologikäyntejä.
- Suurennus on kielletty!
- Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.
Kaksi parturia oli viettämässä iltaa. Toinen joi kaverinsa taskumatista tämän käväistessä veskissä. Tultuaan takaisin vessareissulta ensimmäinen parturi kysyi kolleegaltaan:
- Joitko sinä tästä pullosta?
- Kyllä join, olen pahoillani.
- Ei se mitään, mutta siinä oli hiusvettä.
- No minä ihmettelinkin, kun se meni heti päähän!
® Tekijänoikeuksien laissa kopioiminen ehdottomasti kieletty porttikiellon nimissä!!!!!!'
SAS:n kone jossa oli norjalainen (tietty!)
miehistö oli lähdössä jollekkin pikkukentälle suuntautuvalle lennolle.
Heille oli teroitettu useasti sitä,
että kiitorata on hyvin lyhyt joten pyörät maahan heti radan alussa ja täysijarrutus.
Perillä kone laskeutui heti asfaltin alusta ja moottori- ja pyöräjarrutukset heti.
Silti kone pysähtyi aivan viime senteille radan päässä.
Kapteeni totesi perämiehelle
'...se oli kyllä lyhyt kiitorata' ja perämies vastasi katsoen sivuille että 'Mutta onpa leveä!'.
Tripod
Lycos
Angelfire
WhoWhere
GuestWorld
¨